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16. Un mundo lleno de idiomas ( y sin las palabras necesarias)

  Pasábamos las tardes en su depto de la Coronel Olmedo, yo bajaba sobre la colon del colectivo 33 en esa esquina, por lo general siempre llegaba como a las 17:30, caminaba feliz esa cuadra y media y veía que el ya me esperaba en la ventana de la cocina asomado en el segundo piso. Ahí mismo se venía el aventon de llaves. Y luego los saludos formales. Que hiciste esta semana? Querés tomar algo? Unos mates, unos bizcochitos salados. Una risas. Y luego era matarnos a besos. Pasábamos las horas en la cama, veíamos llegar la noche, sintiéndonos, acariciando. Si alguien supo cómo.guiarme en estos comienzos amorosos/ sexuales de mí vida fue el. En el medio hablábamos en inglés por horas,en alemán por supuesto si de esa forma nos conocimos. El respetó todos mis tiempos, yo siempre tuve miedo a querer más. Pasadas las horas, cual canción de Serrat yo me vestía tranquila, nos despedíamos con un beso, Yo tomaba el colectivo y llegaba a casa antes de las 22 hablando de la película maravillosa que
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15. Invitación

 Miro el teléfono. Empiezo a escribir una letra. La dejo. Revoleo el teléfono. Yo no fui educada así. Pero también me educaron para buscar lo que quiero.  Me dan ganas de escribirte que veamos Alien, que yo llevo mí taza con te y que compartamos una mini torta águila. Que cuando el robotito los traicione accidentalmente yo te agarre el brazo, como si fuera una sorpresa, como si no hubiera crecido viendo Alien. O tal vez decirte… y si escuchamos música el sábado. Que lindo una dosis de música para sentirse más vivo. Y vuelvo a la realidad, que capaz no te gusta el terror. O que no te interesa esa música. Que no se nada de vos. Que cuando mire tus ojos, vi esa paz que hace años que vengo buscando. Que quiero compartir mí té, mí alfajor y esos miedos que hace años quiero decirle a alguien.
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14. Un beso en la tempestad

  Hay muchas situaciones que no sé distinguir si son amor, cariño o que. Lo admito, el manejo de mis emociones puede resultar mínimo, complicado.  Esta es historia de un beso en la frente. Tal vez me dirán que eso no es amor, puede que sea cierto, pero se sintió así. Durante más de seis meses estuve a cargo de una paciente, una bebé que sus padres abandonaron cuando vieron que la mano de venía difícil. La amé muchísimo, la cuide, arrope, le di de comer, la arrope. Le gustaba una canción de cuna cantada por Mollo. Todavía la tengo en mí lista de Spotify pero no puedo escucharla, la recuerdo y me lleno de tristeza.  La vi cuando fue deteriorándose y si bien yo sabía que no tenía esperanza de vida, me negaba a creerlo. Una semana mí compañero se hizo cargo, cuando ya estaba muy mal. Yo sabía que estaba mal y entonces hizo un paro, luego otro. En la puerta de ese Aislamiento yo esperaba respuestas, mí parte lógica me decía que no iba a salir, que era lo mejor, demasiado sufrimiento. Mí par
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13. Las cicatrices del desamor

  Las cicatrices del desamor.  El martes fui a hacer las compras del mes. Entonces una mamá deja una sal en el changuito y el niño pequeño que estaba adentro la perfora. Inmediatamente el padre se enoja,lo insulta al niño y después le grita a la madre porque dejó esa sal. Más adelante siguieron comprando, como si no hubiera pasado nada. Pero si pasa. A mí me hizo mal. Que solo fui una espectadora. Me dejó pensando varias horas, sobre mí tranquilidad para comprar. Sobre las ventajas de la soltería. Sobre la libertad de equivocarme y que nadie me grite por ello. Más adelante me encontré en el auto llorando. Entendí porque cada vez que en los últimos años alguien tuvo el coraje de acercarse demasiado y proponer incluso seriedad a la relación, inmediatamente yo me alejaba, me distanciaba tanto para terminar. El terror al compromiso me inundaba. Mí experiencia de matrimonio no fue buena, sentí que de a poco me fui hundiendo en un gran vacío, me perdí y ninguna brújula podía ubicarme. Veo mi
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12. Las 8 mil vidas y el desamor

  Los otros días fui a ver la película Vidas pasadas. Según una leyenda koreana todos aquellos con quienes cruzamos nuestra vida han estado en otras 8000 mil previas, pero que pasa si esa conexión en esta vida no es buena para nosotros. Si en esta vida no estamos destinados a estar juntos, si solo conectamos pero nuestro final es otro? Cómo explicamos que tantas parejas se separen. Cómo saber si es esta vida en la que estamos destinados a estar juntos o es solo esperar hasta que algún día el hartazgo nos lleve a abandonar toda esperanza.  Cómo saber si debemos dejar el alma o si debemos entender que aunque nos rompamos en miles de pedacitos debemos dejar el amor para dar lugar a otra persona con quién también tengamos 8 mil vidas previas de conexion. Supongo que es entender que en esta vida Pablo y yo estábamos destinados al desencuentro. Que con el de alemán en esta vida me ganaron mis miedos y las incongruencias políticas ( Espert!?) Que con Francisco en esta vida solo nos haríamos d
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11. Te para tres

 Siempre me gusto esa canción de Cerati, Te para tres, sin embargo hace ya 5 años que la salteo en mí Spotify. Tal vez debería borrarla. Hacer como que esa canción nunca existió. La escucho y te veo en el auto, cantandola mientras yo conducía para llevarte a la casa en donde te estabas quedando. Una casa que no era la tuya, y que yo creía que era mí opción de hacer las cosas bien. Nunca supe que hice mal, nunca me lo dijiste aunque me hubiera gustado saberlo. Que opción no supe dar, no supe ofrecer para que no pudieras verme, para que no puedas ver un futuro  conmigo. Como ya dije, es tan fácil pensar mal de una misma.  Hoy me acuerdo de esa canción porque el otro día me preguntaron si vi La Mula de Eastwood y no pude  confesar  que solo la vi una vez y que no pude volver a verla. Dice Sabina " adónde fuiste feliz no deberías volver" y yo fui esa noche en el cine tan feliz. Creo que si tendrían que mostrarme escenas de mí vida en donde fui más feliz, esa estaría en el ranking
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10 lo difícil del amor

Lo difícil del amor es dejarlo ir. Dejar ir esa hermosa sensación de dopamina que te inunda cuando recibís un mensaje y sonreía detrás de un mensaje. Con el tiempo los mensajes son insuficientes o hasta molestos. Parece poco que todo se límite a un mensaje sin entonación ni ganas. Hoy no tengo ganas de escribir. Tuve un día terrible y estoy cansada. Si alguien realmente lee esto. Necesito unas palabras en donde sepa que todo va a estar bien que no estoy sola
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