366 mini relatos de amor ( y desamor)

 Si mí vida fuera una película sin duda tendría un Oscar a mejor banda sonora. Tengo una canción grabada en la memoria para cada evento especial. Por ejemplo recuerdo que mientras hacía el amor por primera vez con Sebastián ( y por primera vez en gral) yo no podía sacarme de la cabeza la canción de Serrat del trabajo Nadie es perfecto “ queriéndola de verdad como la quiero….dinero dinero dinero..dinero vil metal…mensaje de amor de curso legal” han pasado 25 años y todavía recuerdo cantarla todo el tiempo mientras me vestía.  Voy por la vida tarareando, a Pablo lo recuerdo con una canción también de Serrat del mismo trabajos: apoyo el arco y ataco con toda naturalidad….mí Fa mí re do re mí Fa… A Francisco lo recuerdo por la canción de Queen We will rock you, con esa entramos a la fiesta de nuestra boda, pase años en volver a escucharla sin sentirme que el mundo se me desmoronaba, no porque lo amara, tampoco porque me arrepintiera sino por esa extraña sensación de haber perdido....

  Sacame una foto en donde me vea feliz- me dijo mí amiga después de haber estado las últimas dos horas en una diatriba eterna sobre como todos los hombres son iguales ( unos gatos infieles). Utilicé entonces mí mayor capacidad. - Baja los hombros,inclina la.cabeza. A un costado, no mejor el otro, tenés mejor luz. Sonrei, sonreí sin mostrar los dientes, mira la nada, mira la cámara, cómo de refilón. Que tu mirada exprese alegría, que tu mirada exprese éxtasis, que tu mirada exprese sexo. Si! Mucho sexo, lujurioso. Después de 800 tomas elegimos esa en la que se ve feliz, la postea para que solo la vea el, el motivo de su diatriba y escribe: nunca en mí vida fui tan feliz. Luego lo postea en instagram y espera ansiosa mirando los likeas que van subiendo. El Contesta su estado de WP: Te extraño. Yo también te se hacer feliz ( emoticón del diablito púrpura) salta un jajajaj y se encuentran, un rápidito de media hora y a seguir con la de uno. Al ratito ella.postea un cafecito con un cor...

Hasta hace un tiempo atrás repetía que quería un amor, cómo quien anhela un colchón o un juego de toallas mejores. Eso de querer me suena a malcriadez, a esto de que quiero algo y voy y lo busco. Entonces me abrí tinder, y empecé a seleccionar un montón de hombres que parecían estar de acuerdo a mis necesidades. Los elegía, así como se elige online un par de zapatillas o una lata de tomate en el supermercado. Solo quería a alguien. Más adelante pasé esa etapa y llegue a esta, de necesitar. Enemistada con el concepto de soledad empece a pensar en mí propia necesidad de estar con alguien, que cebe unos mates los domingos, que me arregle un enchufe o que quiera conducir cuando yo estaba cansada. Entonces seguí eligiendo en tinder y esas app pero ya no solo buscaba sexo sino más bien una compañía. No importaba si me terminaba de gustar o si lo admiraba, mucho menos quererlo ( y eso que hice mí mejor esfuerzo ) Ahora mucho más amigada con mí vida, con la soledad como esa aliada que me eleva...

 Que difícil es no perder la dignidad en el amor. Así como la línea entre el ego y el amor propio es muy delgada, la que separa el luchar por una relación y terminar quedándote sin dignidad es igual.  Uno tiene la ilusión o la esperanza de que las cosas cambien, en realidad del que tenemos al frente cambie y tratamos de todo. Hablamos, hacemos pactos, prometemos nosotros mismos cambiar,aún cuando no entendemos del todo que estamos haciendo mal.  Miramos al otro con adoración y solo nos encontramos desde la reciprocidad con desdén ( y algunas veces desprecio)  Esperamos un : si! Lo hiciste bien, pero solo nos chocamos con las críticas.  Por qué no podemos o no queremos aceptar que no nos aman? Que una vez hubo ese milagro hermoso de coincidir pero que ya no existe. Que nos perdimos en el camino, que algo nos ganó la carrera. Es difícil irse sin hacer daño. Lo más triste es que no vemos que en nuestra lucha unilateral por mantener algo que ya se rompió hace rato h...

 Mañana me voy a Bs AS a vivir- dijo mientras se sentaba en la butaca del frente nuestro en el cine club donde iban a dar Espartaco y al cual había llevado arrastrando a mi novio que no estaba interesado en entender de esclavos romanos en la hermosa noche de verano del 2002. Ahí estaba el solo, siempre desencontrados. Debería ser la premisa de mi vida, siempre encontrando al amor a destiempo. El me lo dijo un día volviendo de uno de los campamentos de militancia en un colectivo todo lleno de tierra. Me miro directamente a los ojos, ojos que anhelaban decir cuanto lo quería, cuan enamorada estaba de él, y me susurro “ la ironía del amor es amar a quien no te ama y ser amado por alguien a quien ya no amas” Y ahí en ese momento me dijo que estaba de novio. Que era reciente, que ya había esperado mucho. Debe ser una constante en mí no atreverme a decir lo que siento o lo que necesito. En esa época me justifique en mis escasos años y ahora me justifico en todas las marcas que llevo enci...